Rigolons un peu
Nous savons tous que Guy était le spécialiste des blagues et nous ne pouvions pas faire un site sans quelques petites blaguounettes !
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des question, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une merde au cul?
********************************************
Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
********************************************
Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : 'c'est ton mari ?' demande-t-il un tantinet nerveux.
Mais non, idiot !' lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : 'Ton petit ami ?'
Mais non ! Pas du tout ...' dit elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ?' fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : 'c'était moi avant'' !!!
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He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des question, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une merde au cul?
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : 'c'est ton mari ?' demande-t-il un tantinet nerveux.
Mais non, idiot !' lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : 'Ton petit ami ?'
Mais non ! Pas du tout ...' dit elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ?' fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : 'c'était moi avant'' !!!
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond : Tu as une bonne vue.
********************************************
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
********************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
********************************************
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
********************************************
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
********************************************
C'est une blonde qui entre dans un bar.Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
********************************************
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
********************************************
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
********************************************
DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeurdu mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagèredu haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
********************************************
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ilsne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le
mari ose briser le silence et dit : "Tiens, de la famille à toi ?"
Son épouse repond du tac au tac : "Oui, par alliance !"
********************************************
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais tu que les femmes utilise 30 000mots par jours
et les hommes 15 000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
********************************************
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ?
********************************************
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche! Un mec discute avec son copain :
Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond : Tu as une bonne vue.
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
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C'est une blonde qui entre dans un bar.Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
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DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeurdu mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagèredu haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ilsne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le
mari ose briser le silence et dit : "Tiens, de la famille à toi ?"
Son épouse repond du tac au tac : "Oui, par alliance !"
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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais tu que les femmes utilise 30 000mots par jours
et les hommes 15 000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ?
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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche! Un mec discute avec son copain :
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Un mec discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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Un mec demande à sont pote :
- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande :
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied...
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied...
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !